Поиск по автору:

Зоны РОСТА... Сначала Блядимир Маяковский изучал проституток Петрограда,
потом пописывал в ОКНАХ РОСТА. А потом проститутки попадали в ГУЛАГ с
недоразвитыми конечностями, где они обрастали "политической
грамотностью". К сожалению, первым в его жизни провалился не нос, а
член. Вот сифилитик и застрелился. Остались одна только память об
"Товарище Нетте, пароходе и человеке" и нерастраченные сбережения на
плоскодонку, чтоб сбежать из Бостона. Да, ни потрошков ни сисек у нее не
было... "... У них были длинные руки..." Отняли все. Сунули наган в
увядающие ладони безнадежно больного и нажали на курок. Это были ЗОНЫ
РОСТА.

Теперь конфеты "Мишка на Севере" будут переименованны в альтернативное и
аполитичное "Гулливер-канал".

Тут одна русская баба приезжала. Красавицца. Прелестницца. Умницца.
Главное дело русская, порядочная и сдержанная. Идеал!
Ну, все американские джельтмены посходили с ума... Глядите, никаких
извращений. Высший свет! К этой девочке стыдно подходить с чем-то
порочным. Это не отвратительное католическое лицемерие американских
девиц и не развязность служанок...
Слушайте и смотрите! Вон пошел простолюдинин в перекошенном костюме. Вот
стоит дом с тремя стенами, а вчера паводок затопил 5 штатов - одни крыши
торчат из воды. А слышали, поезд сошел с рельсов? и на трассе Нью-Йорк -
Вашингтон ДиСи прицеп перевернулся? и пол штата Нью - Джерси ходят с
синяками под глазом. Вот! Это наш любимый Бабби Кеннади ухаживает за
русской бабой.

Когда в 80-х милиционеры под предлогом проверок советских граждан на
надежность распространяли порнографические изображения и включали радио-
гипноз сексуального влечения посмотреть запрещенную законом безделицу,
пацаны на улицах косили под блатных, курили пыльцу дикой конопли,
которой зарослей в Ростове на каждом пустыре, и писали на стенах
подъездов три буквы мата.
Времена поменялись. Половые извращения стали привычной повседневной
политикой. Легализованное распространение западно-берлинских
читательских приложений к АВИА-билетам весьма внушительный шаг в
развитии российско-американских добрососедских отношений. Вот. В
самолетах включают телевизоры с последними новостями. Потом пассажиры
устают и, отвернувшись от скучных рож Путина, Медведева, Буша и
английской королевы, начинают листать картинки с почти нагими девками,
потом, почувствовав дискомфорт от постоянного гипноза авиа навигационных
локаторов с Земли, что держат самолет в телесном угле своих систем и
передают с ретранслятора на ретранслятор, но высокочастотная
радиолокация имеет модуляцию низкочастотного диапазона, слышимого
человеческим ухом. Эта амплитудная модуляция обычно кодирует пассажирам
покурить конопли, полистать журнал и попросить у стюардэссы парашют.
Заметьте, курить в самолетах запрещено! Вносить алкоголь - тоже. Бедным
пассажирам остается только... Во-во! Написать на стенке туалета
ругательство из трех букв. Даже у русского президента фамилия такая -
Ведмедев. Значит лапу сосет. Мохнатую. И ВЫ ВСЕ СОСИТЕ МОХНАТУЮ ЛАПУ,
хамы.

Заявление Джорджу Бушу: "Дорогой Джорджи. Зачем все это? Немедленно
прекратите разбазаривать национальные средства на Багдад. У Вас еще есть
должок перед Россией, об котором Вы подзабыли. Должок гражданский. Вы
мне визу сразу в США не дали? Думали пошпионить еще на казеные средства?
Вот оно что, а у меня в Венесуэле Ваши пентагоновцы под предлогом
проверок отняли Российский паспорт. Должок, значит имеется. Поменять
всему Советскому Союзу внутренние паспорта за счет бюджэта Министерства
Обороны США за умственно-отсталых сотрудников ЦРУ вверенного вашей
фамилии ведомства. Сами понимаете, Вашим коммерческим банкам уже
предоставленна нота недоверия за плохой кредит и публикацию
конфиденциальной информации. Не хорошо грабить Права Человека
организацией военных. Вся Европа переживает за Вас. Где же Вы достанете
такие большие деньги в такой короткий срок. А Вы все бюджет на иракскую
пустыню ищаку под хвост выкидаете. Плохо это, дорогой Джоржи... И
прекратите геноцид в Багдаде..."

-Слышь,- обращение к Президенту России: -Три медведя - беременная Маша,
посиди сам.

Приехал русский в Нью-Йорк. Сел в такси, ездит по городу смотрит
достопримечательности. Тут таксист спрашивает: -А ты дерево Любви видел?

- А что такое Дерево Любви?
- А, это Генекологическое дерево семейной наследственности древних
фамилий, таких как Кеннеди, Морганы, Рокфеллеры. Вся генекология на
дереве - все братья, сестры, племянники, внуки и т. д.
- Нет, не видел, а где это?
Ну, таксист завез русского на Стэйтен Айленд в Промышленную Зону и
показывает на дуб - мол, вот оно, Дерево Любви!
- А что же тут за любовь такая?-спрашивает русский.
Ан, неее-ет. Ты обними его - поймешь.
Тут русский обнял ствол дерева, таксист пристегнул его руки наручниками,
вывернул-обчистил карманы, снял с него штаны, изнасиловал и уехал.
Русский орал до хрипоты всю ночь. Под утро видит, подъезжает к нему
полицейский на "форде". Тут рууский еле шевеля языком шепчет:"Всю ночь
ору, хоть бы один хрен подошел..."
Коп не растерялся, ответил: "Щас попробуем, москаль, можэ муй тестакль
подойдет... Бардзо добжэ заголился, пановэ..."

Почему русские пьют водку за границей? Просто. Куда ни ткнись - все
стоит денег. Но дрянь, сделанное по "фирменному" с дрянцой. Зубная паста
- с метиловым спиртом, полоскание для рта - с метиловым спиртом, даже
аэрозоль для дезинфекции мелких ранок и порезов с метиленом. Я тут
как-то пришиб палец молотком. Аж плакать начал, болььно так. Замотал
марлей, залил обезболивающим. Боль притупела. Ночью, часов в двеннадцать
вскакиваю, тошнота, позывы рвоты. Стаскиваю эту марлю, перебинтовываю
сухим, выпил бутылочку водички - все плохое как рукой смахнуло. Это -
метилен. Яд. Прийдешь в госпиталь в эмердженси покой, там тебя уложат на
кушетку на 4 часа. Когда уже сам орать начинаешь, принесут таблеточку с
водичкой в мензурке. а через пару дней счет по почте на пол тысячи
-кусок. Ну, что, занемело?! Я так уже два пальца кривыми на всю
оставшуюся жизнь оставил и кусок металла в глазу.
А что это в СССР люди все больше водярой увлекались? Вот! Им хотелось в
реанимацию, орать благим матом: "Таблетку мне, таблетку!", им хотелось,
чтоб за ними ухаживали, чтоб микстуру "Кватера" не в горло, а в задницу
через воронку заливали... а счет пересылали за это кодло прямо самому
главному чекисту в Кремле, тому, чтоб сам придумывал кому из
пограничников сухой паек недодать, а оплатить налет на "скорую помощь".
Вот это жисть! Ну а внутрь водку принимают потому что когда больно, нету
времени ощупываться куда компрессы уставлять. Дезинфекция должна быть в
крови равномерной концентрации! АЛИС!

- Что такое МЕТАНДРЕСТРЕНОЛОН, мамочка?
- Это мужской гормон в таблетках.
- А как его получают?
- Вытяжка из свиньи.
- Ага, это все равно, что пососать у борова.... Тогда, мамочка, весь
класс по спортивной гимнастике сегодня сосали у свиньи, и только мы,
Машенька с Иринкой тренировались со старшеклассником тренером-Вовочкой.
Он сказал, это органик биостимулятор.

Америка 70-х. Американские заложники. Демонстрации. Тед Кеннеди заявляет
в камеру: "No more hospitaliges! No more Jimmi Karter!"
*******
Америка 2000-х. Терроризм повсему миру. В аэропорту стоит босая очередь,
держат ботинки в руках. Русский с сомнением смотрит на безнадежную
картинку: "Горбатого могила и не исправит... "No more Teddy Kennedy,
-тропическая сволочь их Чавез в Опек. Визу дали, но все равно босяком."

-Почему старые русские туристы, оставшиеся в Америке на период учебы в
Микрософте, так любят Путина?
- Он им разрешает программировать на привозных кмпьютерах и собирать со
всех дураков в стране по рублю - доходы новых русских биллиардэров.
- А что же делают программисты с компьютерами, изготовленными в России,
что стоят в Кремле?
- А, на тех компьютерах программирует только Путин, Микрософтцы не знают
ни люменесцентного ни электронно-вакуумного программирования.

Добро Пожаловать в Дэлл!
Если Вы имеете 5 диджит экстеншон, набирайте его сейчас. Если не имеете
выбирайте из следующих: Если вы испанец - нажмите кнопку 1, если не
испанец, но желаете поселиться в Паттерсоне, нажмите кнопку 2, если не
испанец и не желаете поселиться в Паттерсоне, нажмите кнопку 3. Если вы
натив американец, белый и не собираетесь быть геем, нажмите кнопку 4,
если вы белый, но мы вас уломаем, нажмите кнопку 5. Если вы не китец и
говорите на английском языке нажмите кнопку 6. Для китайско-говорящих
клиентов - нажмите кнопку #- "паунд" для продолжения на иероглифах. Для
всех остальных у кого есть деньги и они не безработные частного бизнеса
- переговорите с оператором-репрезентативом о том как легко вы могли бы
переслать часть вашего дохода в обмен на нашу скромную продукцию. Для
всех остальных идиотов - даил 911 СЕЙЧАС!

Жаль, что Путин малохольный, вот на Hollowin придет Леня Брежнев и всех
обнимет и поцелует прямо в губы, как братьев, взасос... И только
американцы будут плеваться, что это "геи". Нет, это братская любовь
между народов. Леня мало их лапакл и сосал в губы!

После белогвардейской революции 1995 года красные Василий Иваныч и
Петька, используя подпольные партийные связи Института стран Океании
(иностранные студенты которых учились в России), бежали в США. На
островах дикари их чуть не зажарили живьем, в последний момент
сторговали на американский корабль в обмен на консервы - органическое
мясо. В США героические коммисары узнали, что новый закон об эммиграции
запрещает политическое убежище людям, приехавшим в США через третью
страну. Статус беженца дают при депортации в транзитную республику.
Теперь Василий Иваныч ищет спонсора для закупки тушенки, чтоб его
сторговали обратно в Россию. Но Путин все время по телефону посылает
Петьку и ВасюИваныча в путь, осталась одна надежда прорваться к
Лукашенко

Просыпается В. Путин после перевыборов 2008 году. Включает телевизор.
Там - "Новости". Диктор передает, что в Америке закрылось Посольство
Российской Федерации на основании "Ноты Протеста против Кастрации
работников Посольства полицейскими методами радиосвязи и гипнозного
истощения психиатрического давления". Тут Путин ка-а-а-а-к не выдержал,
ка-а-а-а-к ругнется матом. Бежит к жене в комнату, орет, что всех с
работы повыгоняет, дибилов и засранцев!... тут жена ему - Вова, а ты же
уже не Президент, переизбрали... Тогда,- говорит Путин: -Пожалуюсь Бушу,
он им Интернет вирусом заразит, не будет связи с Вашингтоном, не смогут
улететь обратно в Москву. Тут звонок. Говорит личный охранник
Президента: -Товарищ Путин, тут вашему программисту Микрософта
коммунисты прислали нитроглицерин в бутылке, тот оказался с похмелья
болен, выкинул бутылку в мусоропровод. Теперь связи с радиоблоком в
подвале нету...

К Путину врывается программист, которым особенно гордится президент,
самородок, сумевший сдать экзамен в Микрософте по всем сертификатам,
программирующий лучше Пентагона, особенно на незнакомых ему программных
языках: - Товарищ Путин, только что полученна шифровка на еврите, всех
российских переселенцев "7.40" повзрывали израильские патриоты - агенты
Белого Дома в Иерусалеме. Теперь "заговоров против страны Советов"
больше не будет, но и нам теперь не будет материальной поддержки в
Европе.
- Да ты не паникуй,-отвечает Путин: -Договоримся в ООН, введем единый
эквивалент "путо".

Старый американец рассуждает со своей женой вечерком у камина.
- Слышь, когда твой сынок пойдет подаст заявление на гражданство? Вот мы
ему характеристичку сделаем - в мотор песок сыпали? камни в трансмишон?
карманы все перепроверили - все советские паспорта отняли, записные
книжки там... что еще, в банке у него - по минимуму - 100 долларов, чтоб
счет не закрыли.... еще... Давай к а перепроверим его доходы еще раз, он
вчера бутерброд на работу купил, давай наплюем в него, будет ли у него 5
долларов на еще один, или нет?
********
Сын описывает свою жизнь в США в письме к родственникам: "... А под день
Благодарения отчим с ножом и вилкой гонялся за мной по комнатам и кричал
"Give me "thanks", вероятно спутав меня с туркой, а когда я заявил, что
набью ему морду, он позвонил в полицию и потребовал выдать ему "Gan
Permit" - "Разрешение на хранение оружия"